Wo man lesen kann, was mich so gefesselt, und so glücklich gemacht hat

(Ouvertüre – Vivace – Allegro amoroso – Largo con dolore)

Das rettende Ufer war erreicht (was, wenn ichs mir so überlege, eine saublöde Metapher ist), wenn auch mit Kollateralschäden. Aber was war das jetzt? Diese Frau? Diese Beziehung? Diese Armine? Nur ein fiebriger Traum?

Ich habe schon die eine oder andere Beziehung hinter mir. Das war mal gut, so heimelig-wohnzimmerig schön, das war mal aufregend, so leicht perlig-frisch, mal wars kuschelig, und auch mal einfach geil. Immer fehlte irgendwas, immer war da Raum. Dissonanz. Eine kleine Leere.

Das hier war anders – noch nie habe ich mich mit jemandem so vollständig gefühlt. Als wäre ein lange fehlendes Puzzleteil an seine Stelle gefallen. So übereinstimmend, mit Resonanz. Selbst im Streit war ich nie verloren, habe ich nie verloren, immer war eine Hand da, die nie losgelassen hat. Was für eine wunderschöne Erfahrung.

Das war schön. Ich weiss nicht, ob Worte genügend sind, um das zu beschreiben – die Zeit mit dieser außergewöhnlichen Person. Jede Stunde, jede Minute wie ein Geschenk. Aber – auf eine Art, wie eine Wanderung in Yellowstone – erstaunlich, beruhigend, wunderschön, aber man muss aufpassen, wegen der Bären, der Büffel, und der tiefen Löcher in die man fallen kann.
Meine Güte. Mein Herz lacht, wenn ich daran denke. Nach Rust fahren. Nach Köln. Nach Heidelberg. In den Schwarzwald. Nach München. Nach Nürnberg. Nach Amsterdam. Auf den Schauinsland. 2 Tage alemannische Fasnacht.
Ich kann diesen Zauber überhaupt nicht in Worte fassen. Dieses tiefe Glück.
Und sie singt. Sie singt so wunderschön. Ich könnte drin ertrinken, dafür sterben. Sie hat für mich gesungen, in den Hallen des Baden-Badener Friedrichsbads, und es war so ergreifend, so tief. Eine Ehre. Mir kommen die Tränen wenn ich mich dran erinnere.
Satt sehen konnte ich mich auch nie. Ich traf noch nie einen Menschen, den ich als so wunderschön empfunden habe. Und mit der richtigen Frisur sieht sie aus wie die Callas.

Ich bin auf jedes Konzert gefahren, für das ich Karten bekommen konnte. Nach Ötigheim zum Vogelhändler. Zum festlichen Konzert. Wie viele Male ins Staatstheater in Karlsruhe. Ich war (und bin noch) beeindruckt, stolz. Diese kleine Person war in allem Bestandteil meines Lebens. Sie war mein Glück, meine Liebe. Mein Traum.

Ich muss aufhören alles hier in Rosa anzumalen, ich höre mich ja an wie ein minderbemittelter Trottel.
Natürlich war nie alles eitel Sonnenschein, nein.

Das Herzchen hat sehr eigene Ansichten, wie Dinge zu sein haben, wie Dinge handzuhaben sind, wer was zu tun und zu lassen hat. Manches ist dann eher mittelalterlich, und manchmal muss man da jemand auffordern, doch mal den Stock aus dem A…. zu nehmen und ein bisschen lockerer zu werden. Das kann durchaus anstrengend sein und führt zu Diskussionen. Man muss sich dann seines Standpunktes sicher sein, und diesen verteidigen, sonst wird man gefressen. Und wehe, wenn einem der Zorn der Madame trifft. Gewitter auf höchster Stufe.
Über Probleme oder Erwartungen reden ist dann auch nicht so en vogue. Lieber totschweigen. Sieht man dann später.

Auf eine Art wirklich ganz erschreckend, oder verängstigend, jedenfall zu Anfang. Auf eine andere Art, an anderen Stellen ganz wundervoll. Kann ich dieser Energie widerstehen? Oder wird mich das irgendwann in den Abgrund reißen und ich werd‘ absaufen wie so eine Bleiente?

Und werde ich selbst genug sein?

Wo beschrieben wird, wie, warum und mit wem das Drama seinen Anfang nimmt

(Ouvertüre – Vivace – Allegro amoroso – Largo con dolore)

Mir gehts beschissen. Die letzten Tage und Wochen waren zu viel, mental und physisch.
Ich muss meine Gedanken ordnen, mich selber einfangen. Den Zorn bändigen. Die Wut kanalisieren, und die Tränen abwischen, dafür sorgen, dass ich nicht am nächsten Baum ende – es war schon fast so weit, der Strick liegt schon da. Ich schreibe alles auf, weil ich damit besser klare Gedanken fassen kann. Und ja, hier wirds um meine Expartnerin gehen.

Ich werd‘ vieles weglassen, aber nichts dazuerfinden. Wer wirklich die restliche Rahmenhandlung wissen will, der soll einen Kommentar schreiben.

Zum Auftakt ein wenig Selbstreflektion – Ich bin zu gutmütig (und nein, das will ich nicht ändern). Ich vertraue zu sehr, ich ertrage zu viel ohne eine Grenze zu setzen, ich äußere meine Bedürfnisse nicht (weil ich sie oft selber nicht kenne), ich bin konfliktscheu und renne gerne mal schnell und weit weg.

Das sind meine Voraussetzungen. Macht mich das zu einem guten oder zu einem schlechten Menschen? Ich weiss es nicht. Ich habe in den letzten Jahren dran gearbeitet. An der Konfliktfähigkeit. An der Kunst, Bedürfnisse zu äussern. An mir selber. Und, nein, das macht keinen Spaß. Das tut weh. Das treibt einem in die Verzweiflung. Dinge, die man lange verdrängt hat, blubbern böse an die Oberfläche. Buäch.

Ich blende jetzt zurück in das Jahr 2017. September. Oktober. In etwa diesen Zeitraum. Ich bin grade dabei, in vollem Tempo aus einer Beziehung davonzurennen, weil ich (mal wieder) viel zu lange viel zu viel geschluckt habe: Wohin rennen und wie weit? Unklar. Erstmal rennen.

Aber dann, wie ein Blitzschlag – Auftritt Armine Eberle.
Eine Frau wie die h-moll-Symphonie von Schubert – mal leise, dunkel, geheimnisvoll, und dann fulminant, mit Pauken und Blechbläsern, hinübergleitend in das menschgewordene Allegro. Klar und schwebend wie das Streicherthema im 2ten Satz. Abtauchend in den düsteren cis-Moll-Keller. Alles auf einmal – Drama, Droge, Süße, ein Angriff auf jeden gesunden Menschenverstand. Eine Frau wie aus einem Märchen. Eine Traumgestalt, die sich aus dem Dunst am Horizont erhebt.

So ein wundervolles Geschöpf, so dachte ich.

Und ich bin stehen geblieben. Da war etwas neu. Ich war fasziniert. Dann gefesselt. Sie schien meine Seelenverwandte zu sein. Aber ich übte mich in Zurückhaltung. Aus Gründen. Wobei – ich wohnte ja schon im Hotel.

In all dem Chaos gab es einen Schlüsselmoment für mich. Freitag abends, 3. November 2017, kurz nach 8.
Sie ruft an.
N: Hallo
A: Hallo. (lange Pause) Wie gehts?
N: Nicht gut.
A: Wieso?
N: Mir fehlt etwas.
A: Was?
N: Du. Du fehlst mir.
A: Wo bist Du?
N: Im Hotel.
A: Ich komme (legt auf)
Für den Rest der Nacht fehlen mir die Worte.

Ich will hier nicht zu salmig klingen – aber diese Augen. Schwarz wie Ebenholz, tief wie der Marianengraben. Im inneren eine Kraft und eine Leidenschaft die mich umgehauen hat. Ein Gefängnis, in das man gerne geht.

Es folgte eine ermüdende, monatelange Berg- und Talfahrt. Soll ich? Will ich? Will sie? Und wie? Ein Paso Doble der Emotionen, bei dem unklar ist: wer ist der Stier, und wer ist das rote Tuch? Ein Hin und Her, bei dem ein Versicherungsvermittler aus Rastatt eine erwähnenswerte Rolle spielte.